La otra noche en la cama, atacada por un hiperfrenesí mental (1), estuve dando vueltas a qué hacer en Nochebuena con los niños que nos ayudase a estar un poco tranquilos, porque ya juntamos a muchos duendecillos de estos y a veces, con los nervios, la situación puede llegar a ponerse más tensa que el arco de Robin Hood...
Total, que me acordé de un cumpleaños al que fuimos hace tiempo en el que hicieron el juego de "Ponerle la cola al Burro". Pero yo quería entretenerles durante mucho tiempo, y comprar el juego me parecía demasiado sencillo. Así que, de pronto, se me ocurrió que podíamos hacer nosotros primero el burro, con ayuda de los niños, las colas, cada una de un color para que cada cual se hiciese la suya, y luego jugar un rato vendándoles los ojos. Lo pasamos fenomenal, ciertamente...
BAILAORA FLAMENCA
Paseando hace unos días por un centro comercial en Madrid, vi unas muñecas en un escaparate, hechas de papel, que me parecieron una preciosidad. Su valor era un poco exagerado dado los materiales con los que estaban hechas, pero lo cierto es que me gustaron muchísimo. Entonces me dije a mi misma: "Esto puedo hacerlo yo, seguro". Qué!?! Estoy con la autoconfianza en alza...
Siempre encuentro el mismo problema en mi vida, eso si, no tengo tiempo para nada (gracias a Dios, por otro lado), pero la Nochebuena me brindó una oportunidad de oro, pues había comprado unos materiales en la papelería del barrio que podían servir perfectamente para tal propósito. Así, entre mojito y mojito, entre turrón y turrón, hice esto:
Siempre encuentro el mismo problema en mi vida, eso si, no tengo tiempo para nada (gracias a Dios, por otro lado), pero la Nochebuena me brindó una oportunidad de oro, pues había comprado unos materiales en la papelería del barrio que podían servir perfectamente para tal propósito. Así, entre mojito y mojito, entre turrón y turrón, hice esto:
Me parece muy graciosa!
Diagnóstico: botafumeiro en conducto auditivo
Como dice mi cuñado, las cosas que me pasan a mi, son siempre raras. Pero es que esta vez, al menos, no he tenido yo la culpa, os lo aseguro!
Nochebuena, villancicos, comilona, petardos, fiesta... Lo de todos los años, hombre.
Llegamos a casa más bien tarde, dispuestos a terminar la noche ya con el merecido descanso del guerrero. Nos acostamos, se duermen todos, y como es ése el mejor rato para estar sola, la que suscribe se puso a ver la tele. Bueno, el iPhone, como siempre... El agotamiento hizo, en pocos minutos su aparición, por lo que me dispuse a quitarme los cascos in-ear de Apple, que creo haber dicho ya en otras ocasiones que no están bien pensados, y a apagar la luz. Me tumbo, y a tientas, como hago cada noche, busco el tapón de espuma que me insonorice y aparte de todo...
"Ay! Ay! Qué daño!", grité.
Nochebuena, villancicos, comilona, petardos, fiesta... Lo de todos los años, hombre.
Llegamos a casa más bien tarde, dispuestos a terminar la noche ya con el merecido descanso del guerrero. Nos acostamos, se duermen todos, y como es ése el mejor rato para estar sola, la que suscribe se puso a ver la tele. Bueno, el iPhone, como siempre... El agotamiento hizo, en pocos minutos su aparición, por lo que me dispuse a quitarme los cascos in-ear de Apple, que creo haber dicho ya en otras ocasiones que no están bien pensados, y a apagar la luz. Me tumbo, y a tientas, como hago cada noche, busco el tapón de espuma que me insonorice y aparte de todo...
"Ay! Ay! Qué daño!", grité.
Feliz Navidad
¡¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!
Este año he aprendido unas cuantas lecciones nuevas que van a tener grandes repercusiones en mis creencias:
- Hay vida a parte de los hijos y no por eso les quieres menos.
- Hay personas que te aprecian aunque no te lo digan y te lo muestran cuando menos te lo esperas.
- La vida puede tener muchos puntos de vista sobre realidades que tú ves de otra manera, y que siempre, siempre hay que reflexionar a cerca de lo que ven los demás, porque algo de razón, llevan.
FESTIVAL DE NAVIDAD
Luisete iba de reno, y era uno de los cuatro protagonistas de la clase. Para él era tan importante que sacrificó nuestra visita a sus primos en Basingstoke para poder actuar. Cómo iba yo a defraudarle?!?!
Leotardos y camiseta marrones, guantes marrones, y unos cuernos de reno! Allá que me fui yo, a MATY, en Sol, a por los cuernos de reno más chulos del mercado. No llevó unos de un venado que cazó mi tío porque pesaban mucho...
Y qué ha pasado? Que como son tan grandes y estupendos, la profe no se los ha sabido sujetar, y les ha dado miedo que actuase con ellos y no pudiera bailar, no fuese a "descuernarse" en el más literal sentido de la palabra...
En fin, habéis visto el video de "madre coraje" en el que el niño le pide a su madre para el Festival de Navidad un disfraz de castor?!? Pues a mi me ha pasado lo mismo.
Os lo dejo aquí, por si acaso, sólo hay que hacer clik...
DISFRAZ DE CASTORCILLO
Leotardos y camiseta marrones, guantes marrones, y unos cuernos de reno! Allá que me fui yo, a MATY, en Sol, a por los cuernos de reno más chulos del mercado. No llevó unos de un venado que cazó mi tío porque pesaban mucho...
Y qué ha pasado? Que como son tan grandes y estupendos, la profe no se los ha sabido sujetar, y les ha dado miedo que actuase con ellos y no pudiera bailar, no fuese a "descuernarse" en el más literal sentido de la palabra...
Es un gamo? Un conejo? Una liebre disfrazada de reno?!? No! Es Luisete!
Y porque no he encontrado a RUDOLF, que si no...
Os lo dejo aquí, por si acaso, sólo hay que hacer clik...
DISFRAZ DE CASTORCILLO
IDEAS DE REYES PARA NIÑOS
Como se acerca la avalancha de juguetes navideña, he preparado unos pequeños apuntes intentando analizar, en la medida de lo posible, unos bichos con los que mis hijos juegan mucho, por si os interesa: Bakugan, Gormitis, GOGOS y Streetz...
ROBAR
Sé, a estas alturas de mi vida, que este título puede sonar un poco extraño. Una madre de familia, con mis años, y robando?!? Seguro que algún malintencionado, incluso, entrará a leer esto pensando que como soy tan... espontánea, voy a confesar que soy cleptómana... pues NO! Nada más lejos de mi realidad!
Es que es como me siento últimamente a la hora de comer.
Esto, ya, ni castaño oscuro, ni amarillo platánico, ni color sandía... esto ya es la leche!
He hecho una breve pero no por ello menos intensa interrupción en mi dieta, drástica, exigente, y cetónica hasta la médula.
Y pensar que me sentía culpable hace una semana por inflarme a pasitas... Ay!
Es que es como me siento últimamente a la hora de comer.
Esto, ya, ni castaño oscuro, ni amarillo platánico, ni color sandía... esto ya es la leche!
He hecho una breve pero no por ello menos intensa interrupción en mi dieta, drástica, exigente, y cetónica hasta la médula.
Y pensar que me sentía culpable hace una semana por inflarme a pasitas... Ay!
EXHIBICIONISTA
Cenando ayer noche, una amiga me recordó un evento de mi pasado del tipo de cosas raras que suelen pasarme a mi, así que procedo a exponerla por si os pudiese interesar...
Creo que hace tres o cuatro años, andaba yo trabajando tranquilamente frente a mi ordenador, cuando me surgió una visita de obra para tomar unas fotos que documentasen el estudio.
Había cogido yo, de golpe, unos tres o cuatro kilogramitos, y a mi, normalmente, los kilos expontáneos se me ubican siempre en el mismo sitio...
Creo que hace tres o cuatro años, andaba yo trabajando tranquilamente frente a mi ordenador, cuando me surgió una visita de obra para tomar unas fotos que documentasen el estudio.
Había cogido yo, de golpe, unos tres o cuatro kilogramitos, y a mi, normalmente, los kilos expontáneos se me ubican siempre en el mismo sitio...
CÓMO CONOCÍ A VUESTRO PADRE
Había una vez... (muy apropiado).
Había una vez una chica, intentando desesperadamente terminar su carrera universitaria, a la sazón, Caminos.
Las dos últimas asignaturas de la carrera se le atragantaron, bueno, que casi se ahoga... -Yo creo que se me gastaron las neuronas.- Total, que en plena crisis de desesperación, va su padre y le dice: "A trabajar! Así te olvidas un poco antes de enloquecer del todo... Te voy a poner con un chico que te puede enseñar mucho. Lleva ya muchos años trabajando, y es muy buena persona. Se llama Luis".
Había una vez una chica, intentando desesperadamente terminar su carrera universitaria, a la sazón, Caminos.
Las dos últimas asignaturas de la carrera se le atragantaron, bueno, que casi se ahoga... -Yo creo que se me gastaron las neuronas.- Total, que en plena crisis de desesperación, va su padre y le dice: "A trabajar! Así te olvidas un poco antes de enloquecer del todo... Te voy a poner con un chico que te puede enseñar mucho. Lleva ya muchos años trabajando, y es muy buena persona. Se llama Luis".
MI GRAN BODA ORTEGA
Vivido este mismo día, 6 de Noviembre de 2011.
Creo haber comentado en otro momento que en mi barrio, Hortaleza, nos hemos quedado a vivir muchas de las primas Ortegas. Bien, mi madre tiene un hermano y una hermana. Ambos viviendo aquí. Mi tío tuvo cuatro hijos, y una de ellas tres niños, de la edad de los míos. Nosotras somos tres hermanas con cuatro, dos y una niña. Mi tía tiene dos hijos. En total, cuando los Ortegas nos juntamos a celebrar, podemos ser...2+4+4+3+2+3+3+4+2+1+2+2+1 = 33.
Creo haber comentado en otro momento que en mi barrio, Hortaleza, nos hemos quedado a vivir muchas de las primas Ortegas. Bien, mi madre tiene un hermano y una hermana. Ambos viviendo aquí. Mi tío tuvo cuatro hijos, y una de ellas tres niños, de la edad de los míos. Nosotras somos tres hermanas con cuatro, dos y una niña. Mi tía tiene dos hijos. En total, cuando los Ortegas nos juntamos a celebrar, podemos ser...2+4+4+3+2+3+3+4+2+1+2+2+1 = 33.
HASTA EL MOÑO!
Artículo de opinión, como todos, pero con una mala leche...
Voy a intentar ser objetiva, porque creo que me sale humo de las orejas, tengo los ojos inyectados en sangre y un grado de hartazón, rallano en lo infinito.
Cuando me propuse adelgazar pensaba sólo en caber en mi ropa antigua, en la ropa de las tiendas comunes que hay en todos los centro comerciales, en estar guapa con unos leggins... madre mía qué gilipollas!
Voy a intentar ser objetiva, porque creo que me sale humo de las orejas, tengo los ojos inyectados en sangre y un grado de hartazón, rallano en lo infinito.
Cuando me propuse adelgazar pensaba sólo en caber en mi ropa antigua, en la ropa de las tiendas comunes que hay en todos los centro comerciales, en estar guapa con unos leggins... madre mía qué gilipollas!
KUMON - MATEMATICAS PARA NIÑOS
El Método Kumon es un sistema de aprendizaje de matemáticas y lenguaje desarrollado por el japonés Toru Kumon. Este método involucra la repetición de ejercicios básicos de matemáticas que gradualmente se hacen más complejos hasta que el estudiante alcance un nivel avanzado de destreza.
Nuestro primer encuentro con el Kúmon fue a la edad de cuatro años, con Luisete. Una amiga nos habló de llevar a su hijo a una academia, a aprender un matemáticas.
RECETA-RECE (POR NO ESTAR) DE LA PIZZA
Hoy he hecho pizza! Y lo primero que tengo que decir a todos aquellos que piensan que engorda, es: "Hazte tú la masa, y no engordas ni de coña!"
La receta, sacada por supuesto de la web, consta sólo de:
- 200 gr agua a 37ºC (receta inglesa)
- 300 gr de harina (harina, ni bizcochona, ni de fuerza, ni para fritos, ni para rebozar, ni leches! HARINA)
- 20 gr de levadura fresca (esta la compro en MERCADONA)
- 30 gr de aceite (en casa sólo hay oliva virgen extra, seguro que con el de girasol sale mejor)
- 1 pizca de sal (yo le pongo tres o cuatro)
La receta, sacada por supuesto de la web, consta sólo de:
- 200 gr agua a 37ºC (receta inglesa)
- 300 gr de harina (harina, ni bizcochona, ni de fuerza, ni para fritos, ni para rebozar, ni leches! HARINA)
- 20 gr de levadura fresca (esta la compro en MERCADONA)
- 30 gr de aceite (en casa sólo hay oliva virgen extra, seguro que con el de girasol sale mejor)
- 1 pizca de sal (yo le pongo tres o cuatro)
EXPEDIENTE X
Madre mía! En cuatro días he vivido tanto, y he tenido la increíble oportunidad de aprender tanto, que estoy agotada tanto física, como mentalmente.
Hay veces, en la vida, en las que uno se ve en el fondo de un pozo de una manera sorpresiva, es decir, cuando menos te lo esperas. La vida te sacude, y no entiendes qué ha pasado, pero resulta obvio que algo raro sucede y no estás bien.
Lo bueno que tiene estar al fondo, es que se puede mirar hacia arriba, y aunque la luz es chiquita, siempre anda por ahí. Llegados a este punto, sólo se puede subir.
He tenido oportunidad, como digo, de verme obligada a analizar en profundidad mi forma de ser, y resulta increíble, pero entender lo que te dicen en sólo unos minutos, a veces es tan amargo, o tan duro, que uno tiene que obligar a su propio cerebro a entender y eso, en mi caso, llevó dos días...
Las cosas que se dicen de uno, normalmente no son ni del todo ciertas, ni del todo falsas. Puedes negar lo que oyes, pero en mi caso, intenté, por consejo ajeno, rebuscar otra explicación alternativa a culpar a los demás. Y resulta curioso, pero quince croisants después, rellenos de chocolate y con nocilla, los engranajes de mi cerebro empezaron a reaccionar. Y la luz se abrió de golpe a mis ojos. Fue muy doloroso el análisis, pero a veces, hasta de lo más rastrero puede salir una gran lección.
He recibido empujones y gestos de aprecio de personas muy extrañas a lo largo de estos días, y ahora mismo, pasada ya toda la ansiedad, si tuviese la oportunidad de borrar con una varita lo vivido, no lo haría.
Qué gran lección me ha dado la vida! Siempre he sido una chica con suerte...
Hay veces, en la vida, en las que uno se ve en el fondo de un pozo de una manera sorpresiva, es decir, cuando menos te lo esperas. La vida te sacude, y no entiendes qué ha pasado, pero resulta obvio que algo raro sucede y no estás bien.
Lo bueno que tiene estar al fondo, es que se puede mirar hacia arriba, y aunque la luz es chiquita, siempre anda por ahí. Llegados a este punto, sólo se puede subir.
He tenido oportunidad, como digo, de verme obligada a analizar en profundidad mi forma de ser, y resulta increíble, pero entender lo que te dicen en sólo unos minutos, a veces es tan amargo, o tan duro, que uno tiene que obligar a su propio cerebro a entender y eso, en mi caso, llevó dos días...
Las cosas que se dicen de uno, normalmente no son ni del todo ciertas, ni del todo falsas. Puedes negar lo que oyes, pero en mi caso, intenté, por consejo ajeno, rebuscar otra explicación alternativa a culpar a los demás. Y resulta curioso, pero quince croisants después, rellenos de chocolate y con nocilla, los engranajes de mi cerebro empezaron a reaccionar. Y la luz se abrió de golpe a mis ojos. Fue muy doloroso el análisis, pero a veces, hasta de lo más rastrero puede salir una gran lección.
He recibido empujones y gestos de aprecio de personas muy extrañas a lo largo de estos días, y ahora mismo, pasada ya toda la ansiedad, si tuviese la oportunidad de borrar con una varita lo vivido, no lo haría.
Qué gran lección me ha dado la vida! Siempre he sido una chica con suerte...
QUÉ HEMOS HECHO MAL?!?
Hay veces en mi vida, en las que me pregunto qué narices es
lo que hago mal?!?
Me levanto todos los días a las siete de la mañana, e
incluso antes. Me tengo que arreglar y poner buena cara a unas horas en las que
lo único que me apetecería es seguir durmiendo, o al menos sentarme
tranquilamente ante una buena taza de café. Tengo que venir a la oficina donde
casi siempre encuentro a compañeros muy agradables, pero a veces hay cada
gilipollas… No puedo comer lo que me da la gana porque engordo. No puedo gastar
lo que me da la gana porque… bueno, dejémoslo en que no me llega…
Está claro, tengo el día un poco atravesado.
INSPIRACIONES
Hace unos días falleció Steve Jobs, padre del iPhone y muchos otros cacharros de los que tanto me gustan. La noticia me impresionó por varias cosas, pero quizá la más inmediata es que la vida, no se puede comprar. Tengo mis dudas de si APPLE podrá mantener el nivel, seguir a la altura elitista en la que se haya, o si muerto este genio, se vulgarizará.
El día de la noticia, y los posteriores se pudieron leer muchas cosas sobre la vida y muerte de este señor. De todas, me gustaría compartir el discurso que dio Jobs en la universidad de Stanford en 2005.
Nunca tendré ni la genialidad ni el dinero que llegó a manejar este señor, y creedme si digo que no los quisiera, porque ha de ser agotador, (me conformaría con la décima parte, eso si...), pero me gustó muchísimo su speech, es inspirador y creo que muy en la línea de enfoque de mis ideas, que no serán las correctas, pero sí las mías.
La vida está para quemarla y disfrutarla, para ser feliz, para hacer felices y querer a los nuestros tanto como podamos. Hay que disfrutar todo lo que se pueda, y creer que se puede hacer lo que sea, sólo con trabajar en ello y un poco de suerte. Inevitablemente ocurren desgracias y hay malo momentos, pero desde luego, lo que no nos mata, nos hace más fuertes!
Os dejo el enlace, porque creo, ciertamente, que vale la pena escucharlo.
http://www.youtube.com/watch?v=6zlHAiddNUY
Es en inglés, claro, pero está subtitulado y se entiende perfectamente.
Espero que os resulte tan interesante como a mi misma.
El día de la noticia, y los posteriores se pudieron leer muchas cosas sobre la vida y muerte de este señor. De todas, me gustaría compartir el discurso que dio Jobs en la universidad de Stanford en 2005.
Nunca tendré ni la genialidad ni el dinero que llegó a manejar este señor, y creedme si digo que no los quisiera, porque ha de ser agotador, (me conformaría con la décima parte, eso si...), pero me gustó muchísimo su speech, es inspirador y creo que muy en la línea de enfoque de mis ideas, que no serán las correctas, pero sí las mías.
La vida está para quemarla y disfrutarla, para ser feliz, para hacer felices y querer a los nuestros tanto como podamos. Hay que disfrutar todo lo que se pueda, y creer que se puede hacer lo que sea, sólo con trabajar en ello y un poco de suerte. Inevitablemente ocurren desgracias y hay malo momentos, pero desde luego, lo que no nos mata, nos hace más fuertes!
Os dejo el enlace, porque creo, ciertamente, que vale la pena escucharlo.
http://www.youtube.com/watch?v=6zlHAiddNUY
Es en inglés, claro, pero está subtitulado y se entiende perfectamente.
Espero que os resulte tan interesante como a mi misma.
PESTAÑAS, EL NUEVO MUNDO
Hace unos días, en una cena con amigas, me reí tanto, pero tanto, tanto, que acabé como un payaso del circo... Lástima de 45 minutos que desperdicié para maquillarme los ojos y estar un poco presentable!
En la oficina, de tanto mirar la pantalla, muchas veces acabo frotándome los ojos y no me importa si se me ha corrido el rímel o no, hasta que voy al baño, y doy pena...
Total, que Sonia, amiga-mamá de Marcos, me habló de rizar y teñir las pestañas, y sonó el CLONG en mi cabeza. Si me las tiño de negro, no tendré que echar el potingue ese que una de dos, o se me extiende por todo el ojo formando las manchas de mapache, o si me pongo un rímel water-proof me tengo que arrancar una a una las pestañas para sacarlo por la noche. Así que, haciendo gala del morro que tengo, le pedí que me rizase y tiñese las pestañas malditas.
En la oficina, de tanto mirar la pantalla, muchas veces acabo frotándome los ojos y no me importa si se me ha corrido el rímel o no, hasta que voy al baño, y doy pena...
Total, que Sonia, amiga-mamá de Marcos, me habló de rizar y teñir las pestañas, y sonó el CLONG en mi cabeza. Si me las tiño de negro, no tendré que echar el potingue ese que una de dos, o se me extiende por todo el ojo formando las manchas de mapache, o si me pongo un rímel water-proof me tengo que arrancar una a una las pestañas para sacarlo por la noche. Así que, haciendo gala del morro que tengo, le pedí que me rizase y tiñese las pestañas malditas.
NUEVAS FORMAS DE ARRIESGAR LA VIDA EN UK
Vengo a contaros una experiencia extrasensorial fresquita… de este mismo fin de semana. Y si alguno pone en tela de juicio mi relato, por favor, que me pida el teléfono…
Este fin de semana viajamos Luisete y yo a UK, a casa de mi hermana. Eso es, para mi, como viajar al cielo. Me encanta ir de visita a su casa, ver a los niños, reírme de sus cosas y que se ría de mas mías, ir de compras (es mi favorita), ir de compras al supermercado, estudiar las costumbres que tienen… todo el mundo tiene algo que enseñar. Al menos a mí.
Este fin de semana viajamos Luisete y yo a UK, a casa de mi hermana. Eso es, para mi, como viajar al cielo. Me encanta ir de visita a su casa, ver a los niños, reírme de sus cosas y que se ría de mas mías, ir de compras (es mi favorita), ir de compras al supermercado, estudiar las costumbres que tienen… todo el mundo tiene algo que enseñar. Al menos a mí.
POLIOGLICANOS
Creo haber mencionado en otras ocasiones lo contenta que estoy con mi dietista, verdad?
Bien, pues es que además de haberme ayudado a recuperar algo de lo que fue mi figura hace años, Sagrario es sexóloga y doctora en estética. Y nutricionista, obviamente.
La última vez que consulté con ella, hace cosa de dos semanas, me recomendó unas ampollas para la cara que han resultado ser todo un descubrimiento: LOS PROTEOGLICANOS.
No sé qué es, pero te lo untas en la cara, y oye, pareces mil años más joven... JAJAJAJAJAJA!
Bien, pues es que además de haberme ayudado a recuperar algo de lo que fue mi figura hace años, Sagrario es sexóloga y doctora en estética. Y nutricionista, obviamente.
La última vez que consulté con ella, hace cosa de dos semanas, me recomendó unas ampollas para la cara que han resultado ser todo un descubrimiento: LOS PROTEOGLICANOS.
No sé qué es, pero te lo untas en la cara, y oye, pareces mil años más joven... JAJAJAJAJAJA!
DORMIR MUCHO LOS SÁBADOS...
Desde ya digo que dormir mucho no existe. Igual que dormir poco. No existe. Existe no dormir. Existe estar dormido. Existe seguir durmiendo...
Hemos dormido hasta las once de la mañana!!!!!! Después de más de seis años de levantarnos a las nueve si es que estábamos de vacaciones y se habían dormido muy tarde, nos hemos levantado de la cama a las once y pico de la mañana! Madre mía! Me siento hasta culpable.
Hemos dormido hasta las once de la mañana!!!!!! Después de más de seis años de levantarnos a las nueve si es que estábamos de vacaciones y se habían dormido muy tarde, nos hemos levantado de la cama a las once y pico de la mañana! Madre mía! Me siento hasta culpable.
ENDOCRINA "JEFA" DE MI DIETA ENDIABLADA (III) - CONTACTO -
Como lo prometido es deuda, hoy, que he ido a ver a mi doctora, me he acordado de pedirle autorización para facilitar su contacto en mi blog, por si alguno teneis el problema que yo tengo y os ha gustado la experiencia.
Desde luego, conmigo ha ganado no una paciente, sino una ADEPTA, porque no pienso dejar de visitarla con toda la asiduidad que mi bolsillo y marido permitan, porque para estar bella... hay que "invertir", además de sufrir.
Desde luego, conmigo ha ganado no una paciente, sino una ADEPTA, porque no pienso dejar de visitarla con toda la asiduidad que mi bolsillo y marido permitan, porque para estar bella... hay que "invertir", además de sufrir.
ENCAJANDO BOLILLOS, AL TRES BOLILLO
Como casi todos los papás de niños de más de tres años de España, al menos, hoy he dedicado toda una hermosísima tarde de lunes al encaje de bolillos....
Resulta que en las mochilas de mis chicos, hoy, venía la temida tabla de "actividades extraescolares"...
Resulta que en las mochilas de mis chicos, hoy, venía la temida tabla de "actividades extraescolares"...
SI LOS PADRES PUDIERAN SER HIJOS
JA! Ja, ja, ja...
Vamos a ver. La de hoy ha sido buena. Muy buena. Estupenda, diría yo...
Tengo dos hijos, de seis y tres años. Beben algo así como tres vasos de diferentes líquidos en casa, sentados a la mesa. Un zumo o dos y un colacao o dos; multiplicado por siete días a la semana; multiplicado por cincuenta y cuatro semanas al año. Esto hace un total de unos mil vasos por niño al año. Dos mil vasos al año. Jaime tira un vaso al día, de lo que sea. Tira trescientos sesenta y cinco vasos al año. Al menos. Luisete tira uno a la semana. Al menos. Otros cincuenta y cuatro vasos al año. Total, cuatrocientos veinte vasos que tengo que recoger, al año. Al menos.
Vamos a ver. La de hoy ha sido buena. Muy buena. Estupenda, diría yo...
Tengo dos hijos, de seis y tres años. Beben algo así como tres vasos de diferentes líquidos en casa, sentados a la mesa. Un zumo o dos y un colacao o dos; multiplicado por siete días a la semana; multiplicado por cincuenta y cuatro semanas al año. Esto hace un total de unos mil vasos por niño al año. Dos mil vasos al año. Jaime tira un vaso al día, de lo que sea. Tira trescientos sesenta y cinco vasos al año. Al menos. Luisete tira uno a la semana. Al menos. Otros cincuenta y cuatro vasos al año. Total, cuatrocientos veinte vasos que tengo que recoger, al año. Al menos.
RE-COMPRANDO COMPULSIVAMENTE
Llegados ya al punto en el que mi anatomía casi portuguesa (nací en Pontevedra) cabe en una cuarenta y dos, mi vida se ha vuelto mucho más complicada. Mierda!
Cuando pesaba veinte kilos más, mi vida era mucho más sencilla. Aburrida, pero sencilla. Me refiero a cuestiones de moda, claro… qué pensábais!? Abría el armario, por la mañana, y como sólo me valían tres pantalones y cinco o a lo sumo seis partes de arriba, añadiendo el factor lavadora y planchado, solía tener sólo dos opciones posibles.
Cuando pesaba veinte kilos más, mi vida era mucho más sencilla. Aburrida, pero sencilla. Me refiero a cuestiones de moda, claro… qué pensábais!? Abría el armario, por la mañana, y como sólo me valían tres pantalones y cinco o a lo sumo seis partes de arriba, añadiendo el factor lavadora y planchado, solía tener sólo dos opciones posibles.
MÉTODO ESTIVILL-II: "DUÉRMETE NIÑO, NO SEAS CABRÓN"
Parece que las cuestiones de Morfeo van a ser uno de los pilares de mi vida.
Asumámoslo: "No es para tanto, dormir no es necesario, no es para
tanto, dormir no es necesario, no es para tanto, dormir no es
necesario..."
LA PERRITA FIFFÍ
Érase una vez, que se era, una perrita Fiffí.
Fiffí era pequeñaja y muy pizpireta, y ladraba... como todos los perritos pequeños, con pequeños grititos que te rompen el tímpano. Tenía además un poco de mala leche, como todos los perritos pequeños. Supongo también que cuando Filemón la sacaba a la calle a pasear, hacía caquitas pequeñas, como todos los perritos pequeños. Era Fiffí, en fin, un animal en estado de beatitud canina, como todos los perritos pequeños a los que sus amos malcrían y miman.
Fiffí era pequeñaja y muy pizpireta, y ladraba... como todos los perritos pequeños, con pequeños grititos que te rompen el tímpano. Tenía además un poco de mala leche, como todos los perritos pequeños. Supongo también que cuando Filemón la sacaba a la calle a pasear, hacía caquitas pequeñas, como todos los perritos pequeños. Era Fiffí, en fin, un animal en estado de beatitud canina, como todos los perritos pequeños a los que sus amos malcrían y miman.
PASSIÓN DE MADRE
Uf! Querría haber comenzado este artículo con una foto de un tatoo de esos que llevan los marineros de "AMOR DE MADRE", pero con las cosas que hay en internet, sólo he conseguido una angustia existencial que no se me va a quitar hasta que mis chicos cumplan... 40, y ya no les valga la pena hacerse un tatuaje, porque... madre mía! No sabía que se podía tatuar la lengua! O el blanco de los ojos... Me dan escalofríos, y todo...
ROPA INTERIOR
Andaba yo pensando hoy sobre qué escribir entre las miles de moscas que vuelan siempre en mi abarrotado cerebro, mientras vagabundeaba por El Corte Inglés abandonada de mis hombres, cuando me he ido a la sección de ropa interior y el tema ha venido a buscarme: TETAS.
Yo me acosté con nueve años, unos días después de hacer la Comunión, y cuando me levanté por la mañana ya me habían aparecido estas dos... "compañeras", que siempre me han llevado a destacar entre todas mis amigas.
Debo decir que muchos años, siendo yo aún casi una niña, tener el pecho tan grande me acomplejaba. Mis compañeras del Sagrado Corazón no lo llevaban demasiado bien, y para mi la revisión médica que nos hacían todos los años era terrible. Yo era la única que ya en cuarto tenía pecho, y en quinto, llevaba sujetador. Mi primer sostén me lo regaló mi madrina.
En la adolescencia, tampoco es que se me quitase la presión, pues ya se sabe que los chicos están obsesionados con esas cosas, por lo que aunque exitosa, mi vida sentimental era complicada...
Yo me acosté con nueve años, unos días después de hacer la Comunión, y cuando me levanté por la mañana ya me habían aparecido estas dos... "compañeras", que siempre me han llevado a destacar entre todas mis amigas.
Debo decir que muchos años, siendo yo aún casi una niña, tener el pecho tan grande me acomplejaba. Mis compañeras del Sagrado Corazón no lo llevaban demasiado bien, y para mi la revisión médica que nos hacían todos los años era terrible. Yo era la única que ya en cuarto tenía pecho, y en quinto, llevaba sujetador. Mi primer sostén me lo regaló mi madrina.
En la adolescencia, tampoco es que se me quitase la presión, pues ya se sabe que los chicos están obsesionados con esas cosas, por lo que aunque exitosa, mi vida sentimental era complicada...
VISITANDO PARQUES TEMÁTICOS (I) - FAUNIA -
Podría contar miles de cosas que nos han pasado en FAUNIA! Bueno, vale, algunas menos, pero son muchas... Y desde luego, para un artículo así empiezo con FAUNIA porque como ya he señalado en muchas ocasiones, es mi favorito "del mundo mundial". Y creo que también el de los chicos...
Tenemos un pingüino, que se llama "el pingüino loco", al que siempre pasamos a saludar.
Tenemos un pingüino, que se llama "el pingüino loco", al que siempre pasamos a saludar.
EVOLUCIÓN EN IMÁGENES (Dieta Endiablada II)
He recopilado algunas fotos, no muchas, de hace unos cuantos meses y unas de hace una semana, de mi anatomía en constante evolución y cambio, por lo que se manifiesta...
Desde luego las fotos de antes son para llorar, estoy terrible, pero es qeu mis cortes de pelo no son los mejores, está claro. Además, no soy nada fotogénica. Eso, y que estoy muuuuuy gorda.
Allá van:
Desde luego las fotos de antes son para llorar, estoy terrible, pero es qeu mis cortes de pelo no son los mejores, está claro. Además, no soy nada fotogénica. Eso, y que estoy muuuuuy gorda.
Allá van:
LA DEPILACIÓN CON HILO
Como me pedísteis que subiese algunas fotos electrocutando a la del láser y eso no va a poder ser, al menos hasta que me dejen de salir pelos, he optado por una alternativa un poco más curiosa... La depilación con hilo.
DIETA
Bueno, por si hay algún vago que no entra en las pestañas, pongo aquí esta reseña para explicar que estoy siguiendo una dieta con un endocrino, llamada Lignaform, del laboratorio THERASCIENCE, que me está FUNCIONANDO de fábula. La otra marca comercial con los mismos principios, creo, se llama PRONOKAL.
Llevo 14 kilos en dos meses.
Me faltan otros diez o doce, diría yo, pero ya no me parece imposible.
La pestaña en la que cuento la experiencia se llama "LA DIETA DEL DIABLO", porque a veces se me hace un poco dura de seguir...
Dejo el link para que resulte fácil leer mi experiencia:
http://letivalor.blogspot.com/p/prueba-1.html
De verdad, animo a quien quiera perder peso, y esté como yo estaba, harta de probar de todo, a que busque un endocrino que le lleve el régimen. Pediré permiso a Sagrario, mi DOC particular, para facilitar su contacto.
¡ÁNIMO!
Llevo 14 kilos en dos meses.
Me faltan otros diez o doce, diría yo, pero ya no me parece imposible.
La pestaña en la que cuento la experiencia se llama "LA DIETA DEL DIABLO", porque a veces se me hace un poco dura de seguir...
Dejo el link para que resulte fácil leer mi experiencia:
http://letivalor.blogspot.com/p/prueba-1.html
De verdad, animo a quien quiera perder peso, y esté como yo estaba, harta de probar de todo, a que busque un endocrino que le lleve el régimen. Pediré permiso a Sagrario, mi DOC particular, para facilitar su contacto.
¡ÁNIMO!
RITUAL BÁRBARO: LA SIESTA FAMILIAR
Terrible, estresante, rallano en lo infernal... casi casi demoníaco, diría yo, por aplicar algunos adjetivos calificativos al producto que se obtiene de meter en la cama, a la hora de la siesta, a mis dos hijos a la vez.
Con mi marido de trabajocaciones en Madrid, y mi padre hasta el moño de que se le escape Luisete cuando intenta dormirle la siesta con él, me he hallado en la tesitura de acostarme yo con ellos, para obligarles a dormir.
El rito de la siesta es curioso en grado sumo, pues cuando puedes dormirla no quieres (niñez) y cuando quieres, raramente puedes dormirla (vida menos niñez)...
Recuerdo con verdadero pavor las siestas que mi madre nos obligaba a dormir cuando éramos pequeñas, y ciertamente, a mi tampoco me gustaban nada.
Con mi marido de trabajocaciones en Madrid, y mi padre hasta el moño de que se le escape Luisete cuando intenta dormirle la siesta con él, me he hallado en la tesitura de acostarme yo con ellos, para obligarles a dormir.
El rito de la siesta es curioso en grado sumo, pues cuando puedes dormirla no quieres (niñez) y cuando quieres, raramente puedes dormirla (vida menos niñez)...
Recuerdo con verdadero pavor las siestas que mi madre nos obligaba a dormir cuando éramos pequeñas, y ciertamente, a mi tampoco me gustaban nada.
EL TAMAÑO ES CUESTIÓN DE GUSTOS
Como lo prometido es deuda, quiero aquí hacer una reflexión sobre el tamaño de las cosas, bueno, más bien de las personas, para ver si de una vez por todas consigo que se me entienda: NO ESTOY GORDA, es que estoy concentrada!
Parece que veo a Coco... "GRAAAAAAAAAAAANDE!" "pequeeeeeeeeeeño!" "GRAAAAAAAAAAAANDE!"
"pequeeeeeeeeeeño!". Ahora creo que lo entiendo: No todos vimos el mismo capítulo de Barrio Sésamo.
Estoy un poco harta de la báscula y del Índice de Masa Corporal. Se puede saber quién coño inventó este término!? Bueno, pues un estadista belga llamado Lambert Adolphe Jacques Quételet (Gante, 22 de febrero de 1796 – Bruselas, 17 de febrero de 1874) fue un astrónomo y naturista, además de matemático, sociólogo y estadístico.
Parece que veo a Coco... "GRAAAAAAAAAAAANDE!" "pequeeeeeeeeeeño!" "GRAAAAAAAAAAAANDE!"
"pequeeeeeeeeeeño!". Ahora creo que lo entiendo: No todos vimos el mismo capítulo de Barrio Sésamo.
Estoy un poco harta de la báscula y del Índice de Masa Corporal. Se puede saber quién coño inventó este término!? Bueno, pues un estadista belga llamado Lambert Adolphe Jacques Quételet (Gante, 22 de febrero de 1796 – Bruselas, 17 de febrero de 1874) fue un astrónomo y naturista, además de matemático, sociólogo y estadístico.
LA DEPILACIÓN
Odio los pelos. Odio mucho los pelos.
Tengo mucho pelo. De hecho, me puedo permitir el dudoso lujo de acortar mi melena hasta límites discutiblemente aceptables para una mujer con una frecuencia anual, e inexorablemente, en un año, osea, 365 días, vuelvo a tener una melenita muy de "mamás", como dice Luisete.
Siempre que voy a la peluquería la señora que me atiende me informa de la gran cantidad y calidad de mi pelo, y muchas veces me han dicho aquello de "qué suerte de pelo tienes...". Ahora bien, las personas que manifiestan tales sentimientos, son conscientes de que la hormona, célula, o mejor cicho, "perra-célula" que hace que el pelo de mi cabeza sea tan estupendo se encarga también de que sus primos de todo el resto de partes de mi cuerpo sean como el de "zumosol"?
Tengo mucho pelo. De hecho, me puedo permitir el dudoso lujo de acortar mi melena hasta límites discutiblemente aceptables para una mujer con una frecuencia anual, e inexorablemente, en un año, osea, 365 días, vuelvo a tener una melenita muy de "mamás", como dice Luisete.
Siempre que voy a la peluquería la señora que me atiende me informa de la gran cantidad y calidad de mi pelo, y muchas veces me han dicho aquello de "qué suerte de pelo tienes...". Ahora bien, las personas que manifiestan tales sentimientos, son conscientes de que la hormona, célula, o mejor cicho, "perra-célula" que hace que el pelo de mi cabeza sea tan estupendo se encarga también de que sus primos de todo el resto de partes de mi cuerpo sean como el de "zumosol"?
LA PESADILLA DEL IPHONE
Tras meses y meses de lucha, peleas, llamadas, telefonazos, palabrotas, aventuras, desventuras, transgresiones espirituales, cabreos, insultos, accidentes, incidentes y otros avatares... TENGO UN IPHONE!!! Por fin estoy realizada como cibernauta! Por fin estoy completa... Hay que joderse!
La historia comienza, como siempre, con uno de mis venazos.
Como tengo tantos producctos de Ipod, hace un par de años me puse chuleta y dije aquella gilipollez de: "Para qué puedo querer un Iphone si tengo Ipod y tengo móvil?".
Lo dicho, una estupidez. Cogí otro móvil táctil, que hacía fotos chulas y admitía tarjeta micro sim, ni recuerdo... si, un SAMSUNG! Valiente aparato. Noble. Educado... acabó sus días en el water, precipitado por Jaime, ni recuerdo ya por qué motivo. El caso es que lo destripamos y secamos tanto como pudimos, pero aunque hizo el intento, pues arrancó y sonaba, la pantalla era la leche. Apretabas el número 1 y salía un *... Apretabas el 5 y salía un 2, o un 0, dependiendo del día y de la temperatura exterior.
La historia comienza, como siempre, con uno de mis venazos.
Como tengo tantos producctos de Ipod, hace un par de años me puse chuleta y dije aquella gilipollez de: "Para qué puedo querer un Iphone si tengo Ipod y tengo móvil?".
Lo dicho, una estupidez. Cogí otro móvil táctil, que hacía fotos chulas y admitía tarjeta micro sim, ni recuerdo... si, un SAMSUNG! Valiente aparato. Noble. Educado... acabó sus días en el water, precipitado por Jaime, ni recuerdo ya por qué motivo. El caso es que lo destripamos y secamos tanto como pudimos, pero aunque hizo el intento, pues arrancó y sonaba, la pantalla era la leche. Apretabas el número 1 y salía un *... Apretabas el 5 y salía un 2, o un 0, dependiendo del día y de la temperatura exterior.
ACOSO SIN DERRIBO
Os voy a contar lo que me pasó ayer, porque aún no doy crédito...
Íbamos por trabajo mis compañeras y yo a Portugal, volando por la mañana a primera hora, y regresando por la tarde... hasta ahí todo lo normal. Llegada al aeropuerto con el tiempo justo, porque me queda tan estupenda la ropa que ahora no sé nunca qué ponerme... Cualquier día me pongo unos vaqueros con una falda por encima y tres camisetas, porque con toda la ropa que tengo ahora y que me vale, porque tener tener, siempre he tenido mucha pero no estaba dispuesta a que mi silueta se metiese dentro, pues como decía, me pruebo tres o cuatro modelitos, me pinto un poco, me deshago los cerrojos, porque eso no son nudos, que tengo después de lavarme el pelo, me pruebo tres o cuatro pares de zancos de NINEWEST, que debe diseñar algún cojo porque es imposible que alguien que camine sobre dos patas proponga que los demás mortales humanoides nos subamos en esos zapatos y demos un paso, busco otro zapatos un poco femeninos pero lo suficientemente masculinos como para poder andar con ellos sin dislocarme la cadera, y por fin, después de treinta minutos de carrera, estrés, y mucho sufrimiento, llego la última a la puerta de embarque, donde mis amigas me esperaban pacientemente...
Había allí un grupito de cuatro tipos, trajeados y con una pinta de ejecutivos bastante interesante. Eran monos, pero dos de ellos tenían barba... no sé, a mi esto de dejarse crecer bellosidades alrededor de los labios... no me acaba de convencer. Eso si, un par de ellos, uno barbudo, no estaba mal del todo. Qué narices, estaba bastante bien, barbita a parte. Volaban como nosotras, a Lusitania.
Íbamos por trabajo mis compañeras y yo a Portugal, volando por la mañana a primera hora, y regresando por la tarde... hasta ahí todo lo normal. Llegada al aeropuerto con el tiempo justo, porque me queda tan estupenda la ropa que ahora no sé nunca qué ponerme... Cualquier día me pongo unos vaqueros con una falda por encima y tres camisetas, porque con toda la ropa que tengo ahora y que me vale, porque tener tener, siempre he tenido mucha pero no estaba dispuesta a que mi silueta se metiese dentro, pues como decía, me pruebo tres o cuatro modelitos, me pinto un poco, me deshago los cerrojos, porque eso no son nudos, que tengo después de lavarme el pelo, me pruebo tres o cuatro pares de zancos de NINEWEST, que debe diseñar algún cojo porque es imposible que alguien que camine sobre dos patas proponga que los demás mortales humanoides nos subamos en esos zapatos y demos un paso, busco otro zapatos un poco femeninos pero lo suficientemente masculinos como para poder andar con ellos sin dislocarme la cadera, y por fin, después de treinta minutos de carrera, estrés, y mucho sufrimiento, llego la última a la puerta de embarque, donde mis amigas me esperaban pacientemente...
Había allí un grupito de cuatro tipos, trajeados y con una pinta de ejecutivos bastante interesante. Eran monos, pero dos de ellos tenían barba... no sé, a mi esto de dejarse crecer bellosidades alrededor de los labios... no me acaba de convencer. Eso si, un par de ellos, uno barbudo, no estaba mal del todo. Qué narices, estaba bastante bien, barbita a parte. Volaban como nosotras, a Lusitania.
A DIEZ MINUTOS ANDANDO…
Procedo a contar la odisea que viví por querer complacer a María (mentira, es que quería ir al rastrillo, que me encanta) el puente de Junio que pasamos en Guardamar.
María y Carlita se habían apuntado a las minivacaciones, inicio de la etapa estival este año. Genial!
Debo señalar que mi hermana María es bastante cabezota. Eso de entrada. Tampoco estaría mal añadir que soy compradora compulsiva, por lo que cuando tengo “mono”, que es generalmente siempre que no estoy haciendo otra cosa que me resulte más interesante, lo mejor que me puede pasar en la vida cuando tengo mono, repito, es tener un todo a cien cerca. Apostillaré que esto no me ha pasado nunca. Suelo tener más a mano El Corte Inglés… a veces, cuando entro, me parece hasta que me “hacen la ola". Será cierto?
AVATARES EN GATRWICK AIRPORT
Cuando viajo a UK, a ver a mi hermana, siempre pienso lo mismo: “Me he equivocado de planeta!, Me habré pasado la parada?”
De veras pido perdón a los ingleses, pues no pretendo con mis comentarios ofender a nadie, pero tío, qué raritos son!
Aquí, cuando compro algo en una tienda, a pesar de usar mi supertarjeta de chip y ping, pung, puk, pac, pam o como coño se llame, me piden que muestre el DNI, hacen como que miran pero no cuela, y nosotros lo enseñamos por costumbre; cierto?
OSTIÓN (con perdón, eso si...)
Bueno, como una imagen vale más que mil palabras, os muestro el resumen (pretendiendo así justificar mi mal lenguaje en el título, pero ya me diréis cómo llamamos a esto):
![]()
Qué? Tengo, o no tengo razón?
Bien, os relato el suceso...
Bien, os relato el suceso...
ALGUNOS AMORES ABSURDOS DE PELÍCULA (I)
Sé que muchas se van a indignar por lo que voy a escribir en este post… es mi blog y digo lo que me da la gana. Estamos?
En las películas, los amores y desamores que se nos muestran son sólo para arrastrarnos al lado oscuro de la fe ciega en el papel de la esclava eterna. Y si no os lo creéis, analicémoslo de forma objetiva.
GARRA RUFA (o peces comepiés)
Hoy me he sometido a una de las torturas más absurdas que ha inventado el ser humano.
Estoy en Basingstoke, de visita en casa de mi hermana que se quedaba solita el fin de semana; todo lo solita que se puede estar con las mellizas, claro, pero acostumbradas a salir con las seis fieras, estar sólo con dos bebés de un año está chupado...
Así que el jueves, a medio día, me dió el siroco y decidí venirme a "descansar" a UK. Debo añadir que venir a este país es uno de mis deportes favoritos. Me gusta todo! Siempre llueve. Sale el sol pero a la vez llueve. Todo es verde. Todo está verde. Dentro de la casa casi está todo verde...
Total, nos preparamos esta mañana y allá que nos fuimos, a desvalijar GAP. Las rebajas aquí sí que son rebajas, pero de verdad. Encuentras cosas bastante interesantes, como por ejemplo desintegrar el saldo de la VISA en una mañana. Es facilísimo!
Depués de vaciar la tienda, me dice mi hermana: "Quieres que hagamos lo de la limpieza de pies que te conté de los pececitos?"
Estoy en Basingstoke, de visita en casa de mi hermana que se quedaba solita el fin de semana; todo lo solita que se puede estar con las mellizas, claro, pero acostumbradas a salir con las seis fieras, estar sólo con dos bebés de un año está chupado...
Así que el jueves, a medio día, me dió el siroco y decidí venirme a "descansar" a UK. Debo añadir que venir a este país es uno de mis deportes favoritos. Me gusta todo! Siempre llueve. Sale el sol pero a la vez llueve. Todo es verde. Todo está verde. Dentro de la casa casi está todo verde...
Total, nos preparamos esta mañana y allá que nos fuimos, a desvalijar GAP. Las rebajas aquí sí que son rebajas, pero de verdad. Encuentras cosas bastante interesantes, como por ejemplo desintegrar el saldo de la VISA en una mañana. Es facilísimo!
Depués de vaciar la tienda, me dice mi hermana: "Quieres que hagamos lo de la limpieza de pies que te conté de los pececitos?"
DÓNDE MOÑO ESTÁ MI MÓVIL?
Hace unos poco años, nadie tenía teléfono móvil y no pasaba nada de nada. Si alguien quería charlar, te llamaba a casa y listo, por la tarde. Que había un accidente? Si no te localizaban, te lo solucionaban y te avisaban cuando el daño estaba reparado. Que se ha muerto alguien y le han enterrado? Mejor, eso que te ahorrabas...
Y así nos va! Ahora, no es sólo que te llamen en cualquier momento y estés donde estés, es que encima no puedes ni comunicar. Estás hablando y notas un pitido por detrás de la conversación. A mi se me pone la carne de gallina y todo. Me entra ansiedad, porque si cuelgo a uno para coger al otro pierdo la que tenía y a veces no sé ni a qué botón dar para coger a tiempo la llamada que entra nueva... lo que digo, cuanto mejor se vivía sin el móvil...
Y así nos va! Ahora, no es sólo que te llamen en cualquier momento y estés donde estés, es que encima no puedes ni comunicar. Estás hablando y notas un pitido por detrás de la conversación. A mi se me pone la carne de gallina y todo. Me entra ansiedad, porque si cuelgo a uno para coger al otro pierdo la que tenía y a veces no sé ni a qué botón dar para coger a tiempo la llamada que entra nueva... lo que digo, cuanto mejor se vivía sin el móvil...
EL ABUELO ES INVENTOR
Llegados a este cúmulo de informes, hemos alcanzado el momento de presentar al abuelo. Esto arrojará un poco de luz al porqué de mi... hiperactividad mental? Mi padre. No creo que se enfade porque le dedique un post al museo de "inventos" que tenemos en Carabaña. De hecho, cuando se muera pienso abrir las puertas a los psicólogos que quieran estudiarlos. Más bien a los psiquiatras, porque los primeros no darán a basto...
Mi padre es Ingeniero. Pero de los de verdad, es decir, de los que van por la vida calculando cosas.
Mi padre es Ingeniero. Pero de los de verdad, es decir, de los que van por la vida calculando cosas.
MAGDALENAS DE COLORES
Hago postres. Cocino muy bien cuando hago postres.
Me encanta el dulce (más lo salado), pero de tener que ponerme a cocinar, que sea un postre. Y no se me da mal, añado.
Mi especialidad, como no podía ser de otro modo porque es imposible que salga mal, es el famoso bollo de yogur. Me sale de cine! Bueno cuando me sale de cine. Lo cierto es que siempre me sale de cine porque si no me sale de cine lo tiro a la basura y hago otro bollo de cine, está claro? Soy terca, estamos?
Me encanta el dulce (más lo salado), pero de tener que ponerme a cocinar, que sea un postre. Y no se me da mal, añado.
Mi especialidad, como no podía ser de otro modo porque es imposible que salga mal, es el famoso bollo de yogur. Me sale de cine! Bueno cuando me sale de cine. Lo cierto es que siempre me sale de cine porque si no me sale de cine lo tiro a la basura y hago otro bollo de cine, está claro? Soy terca, estamos?
TECNOLOGÍA "DESPUNTÁ"
Definitivamente, lo mío con los cacharros electrónicos es como con los coches. Una especie de relación amor/odio, pero muy cara, eso seguro. He llamado a Luis para contarle el accidente por la estricta necesidad de que me repusiera el cable, que si llego a poder ir yo a por él ni se habría enterado, y debo decir que su "estás de coña, verdad!!!?" no augura nada bueno...
AL AGUA PLATOS
Nuevamente recurro a mis recuerdos para rescatar la siguiente historieta...
Tenía Luisete un añito ya cuando pasábamos de nuevo unas semanitas de Agosto en la casa de Rota. Debía ser un día cualquiera entre semana, pues de vacaciones todos los días son iguales, cuando Luis y yo descansábamos viendo la tele, o leyendo, no recuerdo bien, mientras mi padre se había llevado a Luisete a hacer su deporte favorito: echar de comer a los peces del estanque...
Tenía Luisete un añito ya cuando pasábamos de nuevo unas semanitas de Agosto en la casa de Rota. Debía ser un día cualquiera entre semana, pues de vacaciones todos los días son iguales, cuando Luis y yo descansábamos viendo la tele, o leyendo, no recuerdo bien, mientras mi padre se había llevado a Luisete a hacer su deporte favorito: echar de comer a los peces del estanque...
ALIMENTANDO A LA PROLE
Tengo una hermana que es como un teniente coronel con tetas. No exagero nada en absoluto al decir esto ya que de hecho hasta a mi me dan ganas de cuadrarme a veces delante de ella y eso que yo no me cuadro ante nadie desde hace ya muchos años.
LLUVIA DE TOMATE
Cuando mi padre trabajaba los miércoles solíamos comer juntos acompañados por mi marido. Uno cualquiera de esos días sucedió lo que narro a continuación.
METEOROLOGÍA
Y me pregunto yo: porqué coño los del tiempo no aciertan nunca pero nunca son despedidos? Lo que pasa siempre es justo lo contrario de lo que predicen! Es increíble!
Es que yo me imagino a un médico en su laburo (argentino, trabajo) y va y le dice al paciente: "mañana le extirpo el hígado, porque le van a subir los triglicéridos y no va a poder salir de casa en todo el día". Y en un día tal y como el de hoy, con la que amenazaban, el paciente se iría a su casa, llamaría a toda su familia, se despediría, gastaría todos sus ahorros en una noche loca, vendería su casa y también se gastaría los beneficios qué sé yo, en putas y alcohol... y cuando volviese al día siguiente al médico, éste facultativo le diría: "no, si todo ha quedado en que le voy a empastar esta muela y sin anestesia, porque total, es una chispita. Ya sabe, para que no vaya a más".
Es que yo me imagino a un médico en su laburo (argentino, trabajo) y va y le dice al paciente: "mañana le extirpo el hígado, porque le van a subir los triglicéridos y no va a poder salir de casa en todo el día". Y en un día tal y como el de hoy, con la que amenazaban, el paciente se iría a su casa, llamaría a toda su familia, se despediría, gastaría todos sus ahorros en una noche loca, vendería su casa y también se gastaría los beneficios qué sé yo, en putas y alcohol... y cuando volviese al día siguiente al médico, éste facultativo le diría: "no, si todo ha quedado en que le voy a empastar esta muela y sin anestesia, porque total, es una chispita. Ya sabe, para que no vaya a más".
COCHISTORIETAS
En el año del señor de dos mil once, a 25 de Mayo. Madrid.
17:00 - Salgo del cole con mis enanitos dispuesta a dar de comer al coche en la gasolinera de la esquina.
17:03 - Llego a la gasolinera, y echo gasolina. Hasta ahí todo normal. Niños gritando dentro del coche porque quieren venir a pagar conmigo (mentira, quieren comprarse chuches). Niños acompañan.
17:00 - Salgo del cole con mis enanitos dispuesta a dar de comer al coche en la gasolinera de la esquina.
17:03 - Llego a la gasolinera, y echo gasolina. Hasta ahí todo normal. Niños gritando dentro del coche porque quieren venir a pagar conmigo (mentira, quieren comprarse chuches). Niños acompañan.
CUENTOS Y DIBUJOS DE NUESTRA INFANCIA
Hay muchos de mis amigos que dicen cosas como: "Los dibujos animados de ahora no son como los de antes...". Y yo pienso: "Menos mal!"
Nadie se ha preguntado porqué todos nos sabemos la canción de Marcos? O la de Jackie y Nuca? Y la de Pipi Calzaslargas? Pues porque por lo menos las canciones eran alegres...
Nadie se ha preguntado porqué todos nos sabemos la canción de Marcos? O la de Jackie y Nuca? Y la de Pipi Calzaslargas? Pues porque por lo menos las canciones eran alegres...
CUANDO ME REENCARNE, QUE SEA EN UN OTTO
Esta historia se la voy a dedicar a Pivi, porque no puede faltar en uno de los capítulos de mi vida el que fue parte de nuestra familia y único varón a parte de mi señor padre: Nuestro perro OTTO.
Otto era un Scottis-Terrier no sé si de pelo largo o corto, pero de mala leche, seguro.
Debo decir que por aquella época si me preguntaban por mi familia yo inexorablemente decía: “Tengo dos hermanas y un perro”. Y qué mala ostia tienen los perros pequeños!
VIVIR CON HOMBRES
Creo que desde que fui concebida ya sabía que era chica y que quería tener niños. Eso no es ningún secreto a estas alturas de la función, y desde la adolescencia decidí, como continuación a este asunto, que sólo iba a tener niños. Si, sólo niños, porque definitivamente me llevo mucho mejor con los tipos que con las tipas, que generalmente son unas brujas a quienes no hay quien comprenda... bueno, pues HE CAMBIADO DE OPINIÓN! Por qué? Dejad que os cuente.
DOLOR INTERCOSTAL
Por mi parte, os comunico que estoy en casa tras, digamos... haber sobrecargado mi musculatura intercostal...
He intentado reflexionar sobre los acontecimientos que me han precipitado a esta situación, pero no lo tengo claro del todo...
RETIRANDO EL ESPEJO
Bueno, pues por aquello de no ser menos que el albañil de Pontevedra y en siendo yo pontevedresa, voy a contar la odisea que sufrí en un arrebato fraternal para mejorar la casa de verano de mis padres.
CHORIZO PICANTE
Estábamos ayer por la tarde Jaimito y una servidora preparados para hacer la compra, mientras el bueno de Luisete estaba en Kumon, como siempre. Así que decidí ir a la charcutería, cosa que nunca hago y ayer recordé porqué, a por lo que se nos apeteciera a Jaime y mi, que nunca se sabe qué puede ser ni si sirve de algo…
DORMIR CON NIÑOS
Está claro que en esto gano.
Yo al proceso le bautizo “niños a la cama tras cuento un día mamá otro papá, mamá se da un baño de agua hirviendo 30 o 40 minutos sin que nadie la moleste”.
Y es Luis el que regaña a Jaime hasta que se duerme, porque a mí en eso me hace poco caso, y además, me tiene tomada la medida. Me llama y yo voy como un miura, me sonríe, me pide primero agua, luego un besito, luego me agarra el cuello me empieza a dar mordiscos, a reírse, hasta que acabo con él en la cama, aunque no pueda con mi alma, y allí me pongo como una Gili, porque no tengo otro calificativo…
Yo al proceso le bautizo “niños a la cama tras cuento un día mamá otro papá, mamá se da un baño de agua hirviendo 30 o 40 minutos sin que nadie la moleste”.
Y es Luis el que regaña a Jaime hasta que se duerme, porque a mí en eso me hace poco caso, y además, me tiene tomada la medida. Me llama y yo voy como un miura, me sonríe, me pide primero agua, luego un besito, luego me agarra el cuello me empieza a dar mordiscos, a reírse, hasta que acabo con él en la cama, aunque no pueda con mi alma, y allí me pongo como una Gili, porque no tengo otro calificativo…
ENSALADA DE CEREALES
Ayer por la tarde redescubrí, nuevamente, lo burro que puede ser mi chico cuando le da el hambre. Conste que no me quejo, yo también soy de atracones, pero lo de Luisete es de traca.
ADEMÁS DE ODIAR LA DIETA...
Pues aquí estoy de nuevo. Toda dispuesta a disminuir la cantidad de Leticia que hay en este universo... porque si lo consigo, con la cantidad de peso que tengo que perder, eso si que va a ser disminuir la masa corporal de casi un planeta.
MIS COCHES, POBRECITOS...
En fin, aquí estoy de nuevo con una historia para no dormir de una mierda de coche.
Si por debajo tienen cosas tan delicadas como para que se líe una tan gorda, pues que lo pongan encima, o que vuele en vez de arrastrarse por el pavimento, porque si se puede romper, YO lo rompo seguro. No viene de serie el ABS y a mi coche le ha puesto mi marido airbages de esos por todos los sitios donde podían estar? Pues que le ponga un airbag al carter, y asunto terminado!
Si por debajo tienen cosas tan delicadas como para que se líe una tan gorda, pues que lo pongan encima, o que vuele en vez de arrastrarse por el pavimento, porque si se puede romper, YO lo rompo seguro. No viene de serie el ABS y a mi coche le ha puesto mi marido airbages de esos por todos los sitios donde podían estar? Pues que le ponga un airbag al carter, y asunto terminado!
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