Bueno, por si hay algún vago que no entra en las pestañas, pongo aquí esta reseña para explicar que estoy siguiendo una dieta con un endocrino, llamada Lignaform, del laboratorio THERASCIENCE, que me está FUNCIONANDO de fábula. La otra marca comercial con los mismos principios, creo, se llama PRONOKAL.
Llevo 14 kilos en dos meses.
Me faltan otros diez o doce, diría yo, pero ya no me parece imposible.
La pestaña en la que cuento la experiencia se llama "LA DIETA DEL DIABLO", porque a veces se me hace un poco dura de seguir...
Dejo el link para que resulte fácil leer mi experiencia:
http://letivalor.blogspot.com/p/prueba-1.html
De verdad, animo a quien quiera perder peso, y esté como yo estaba, harta de probar de todo, a que busque un endocrino que le lleve el régimen. Pediré permiso a Sagrario, mi DOC particular, para facilitar su contacto.
¡ÁNIMO!
RITUAL BÁRBARO: LA SIESTA FAMILIAR
Terrible, estresante, rallano en lo infernal... casi casi demoníaco, diría yo, por aplicar algunos adjetivos calificativos al producto que se obtiene de meter en la cama, a la hora de la siesta, a mis dos hijos a la vez.
Con mi marido de trabajocaciones en Madrid, y mi padre hasta el moño de que se le escape Luisete cuando intenta dormirle la siesta con él, me he hallado en la tesitura de acostarme yo con ellos, para obligarles a dormir.
El rito de la siesta es curioso en grado sumo, pues cuando puedes dormirla no quieres (niñez) y cuando quieres, raramente puedes dormirla (vida menos niñez)...
Recuerdo con verdadero pavor las siestas que mi madre nos obligaba a dormir cuando éramos pequeñas, y ciertamente, a mi tampoco me gustaban nada.
Con mi marido de trabajocaciones en Madrid, y mi padre hasta el moño de que se le escape Luisete cuando intenta dormirle la siesta con él, me he hallado en la tesitura de acostarme yo con ellos, para obligarles a dormir.
El rito de la siesta es curioso en grado sumo, pues cuando puedes dormirla no quieres (niñez) y cuando quieres, raramente puedes dormirla (vida menos niñez)...
Recuerdo con verdadero pavor las siestas que mi madre nos obligaba a dormir cuando éramos pequeñas, y ciertamente, a mi tampoco me gustaban nada.
EL TAMAÑO ES CUESTIÓN DE GUSTOS
Como lo prometido es deuda, quiero aquí hacer una reflexión sobre el tamaño de las cosas, bueno, más bien de las personas, para ver si de una vez por todas consigo que se me entienda: NO ESTOY GORDA, es que estoy concentrada!
Parece que veo a Coco... "GRAAAAAAAAAAAANDE!" "pequeeeeeeeeeeño!" "GRAAAAAAAAAAAANDE!"
"pequeeeeeeeeeeño!". Ahora creo que lo entiendo: No todos vimos el mismo capítulo de Barrio Sésamo.
Estoy un poco harta de la báscula y del Índice de Masa Corporal. Se puede saber quién coño inventó este término!? Bueno, pues un estadista belga llamado Lambert Adolphe Jacques Quételet (Gante, 22 de febrero de 1796 – Bruselas, 17 de febrero de 1874) fue un astrónomo y naturista, además de matemático, sociólogo y estadístico.
Parece que veo a Coco... "GRAAAAAAAAAAAANDE!" "pequeeeeeeeeeeño!" "GRAAAAAAAAAAAANDE!"
"pequeeeeeeeeeeño!". Ahora creo que lo entiendo: No todos vimos el mismo capítulo de Barrio Sésamo.
Estoy un poco harta de la báscula y del Índice de Masa Corporal. Se puede saber quién coño inventó este término!? Bueno, pues un estadista belga llamado Lambert Adolphe Jacques Quételet (Gante, 22 de febrero de 1796 – Bruselas, 17 de febrero de 1874) fue un astrónomo y naturista, además de matemático, sociólogo y estadístico.
LA DEPILACIÓN
Odio los pelos. Odio mucho los pelos.
Tengo mucho pelo. De hecho, me puedo permitir el dudoso lujo de acortar mi melena hasta límites discutiblemente aceptables para una mujer con una frecuencia anual, e inexorablemente, en un año, osea, 365 días, vuelvo a tener una melenita muy de "mamás", como dice Luisete.
Siempre que voy a la peluquería la señora que me atiende me informa de la gran cantidad y calidad de mi pelo, y muchas veces me han dicho aquello de "qué suerte de pelo tienes...". Ahora bien, las personas que manifiestan tales sentimientos, son conscientes de que la hormona, célula, o mejor cicho, "perra-célula" que hace que el pelo de mi cabeza sea tan estupendo se encarga también de que sus primos de todo el resto de partes de mi cuerpo sean como el de "zumosol"?
Tengo mucho pelo. De hecho, me puedo permitir el dudoso lujo de acortar mi melena hasta límites discutiblemente aceptables para una mujer con una frecuencia anual, e inexorablemente, en un año, osea, 365 días, vuelvo a tener una melenita muy de "mamás", como dice Luisete.
Siempre que voy a la peluquería la señora que me atiende me informa de la gran cantidad y calidad de mi pelo, y muchas veces me han dicho aquello de "qué suerte de pelo tienes...". Ahora bien, las personas que manifiestan tales sentimientos, son conscientes de que la hormona, célula, o mejor cicho, "perra-célula" que hace que el pelo de mi cabeza sea tan estupendo se encarga también de que sus primos de todo el resto de partes de mi cuerpo sean como el de "zumosol"?
LA PESADILLA DEL IPHONE
Tras meses y meses de lucha, peleas, llamadas, telefonazos, palabrotas, aventuras, desventuras, transgresiones espirituales, cabreos, insultos, accidentes, incidentes y otros avatares... TENGO UN IPHONE!!! Por fin estoy realizada como cibernauta! Por fin estoy completa... Hay que joderse!
La historia comienza, como siempre, con uno de mis venazos.
Como tengo tantos producctos de Ipod, hace un par de años me puse chuleta y dije aquella gilipollez de: "Para qué puedo querer un Iphone si tengo Ipod y tengo móvil?".
Lo dicho, una estupidez. Cogí otro móvil táctil, que hacía fotos chulas y admitía tarjeta micro sim, ni recuerdo... si, un SAMSUNG! Valiente aparato. Noble. Educado... acabó sus días en el water, precipitado por Jaime, ni recuerdo ya por qué motivo. El caso es que lo destripamos y secamos tanto como pudimos, pero aunque hizo el intento, pues arrancó y sonaba, la pantalla era la leche. Apretabas el número 1 y salía un *... Apretabas el 5 y salía un 2, o un 0, dependiendo del día y de la temperatura exterior.
La historia comienza, como siempre, con uno de mis venazos.
Como tengo tantos producctos de Ipod, hace un par de años me puse chuleta y dije aquella gilipollez de: "Para qué puedo querer un Iphone si tengo Ipod y tengo móvil?".
Lo dicho, una estupidez. Cogí otro móvil táctil, que hacía fotos chulas y admitía tarjeta micro sim, ni recuerdo... si, un SAMSUNG! Valiente aparato. Noble. Educado... acabó sus días en el water, precipitado por Jaime, ni recuerdo ya por qué motivo. El caso es que lo destripamos y secamos tanto como pudimos, pero aunque hizo el intento, pues arrancó y sonaba, la pantalla era la leche. Apretabas el número 1 y salía un *... Apretabas el 5 y salía un 2, o un 0, dependiendo del día y de la temperatura exterior.
ACOSO SIN DERRIBO
Os voy a contar lo que me pasó ayer, porque aún no doy crédito...
Íbamos por trabajo mis compañeras y yo a Portugal, volando por la mañana a primera hora, y regresando por la tarde... hasta ahí todo lo normal. Llegada al aeropuerto con el tiempo justo, porque me queda tan estupenda la ropa que ahora no sé nunca qué ponerme... Cualquier día me pongo unos vaqueros con una falda por encima y tres camisetas, porque con toda la ropa que tengo ahora y que me vale, porque tener tener, siempre he tenido mucha pero no estaba dispuesta a que mi silueta se metiese dentro, pues como decía, me pruebo tres o cuatro modelitos, me pinto un poco, me deshago los cerrojos, porque eso no son nudos, que tengo después de lavarme el pelo, me pruebo tres o cuatro pares de zancos de NINEWEST, que debe diseñar algún cojo porque es imposible que alguien que camine sobre dos patas proponga que los demás mortales humanoides nos subamos en esos zapatos y demos un paso, busco otro zapatos un poco femeninos pero lo suficientemente masculinos como para poder andar con ellos sin dislocarme la cadera, y por fin, después de treinta minutos de carrera, estrés, y mucho sufrimiento, llego la última a la puerta de embarque, donde mis amigas me esperaban pacientemente...
Había allí un grupito de cuatro tipos, trajeados y con una pinta de ejecutivos bastante interesante. Eran monos, pero dos de ellos tenían barba... no sé, a mi esto de dejarse crecer bellosidades alrededor de los labios... no me acaba de convencer. Eso si, un par de ellos, uno barbudo, no estaba mal del todo. Qué narices, estaba bastante bien, barbita a parte. Volaban como nosotras, a Lusitania.
Íbamos por trabajo mis compañeras y yo a Portugal, volando por la mañana a primera hora, y regresando por la tarde... hasta ahí todo lo normal. Llegada al aeropuerto con el tiempo justo, porque me queda tan estupenda la ropa que ahora no sé nunca qué ponerme... Cualquier día me pongo unos vaqueros con una falda por encima y tres camisetas, porque con toda la ropa que tengo ahora y que me vale, porque tener tener, siempre he tenido mucha pero no estaba dispuesta a que mi silueta se metiese dentro, pues como decía, me pruebo tres o cuatro modelitos, me pinto un poco, me deshago los cerrojos, porque eso no son nudos, que tengo después de lavarme el pelo, me pruebo tres o cuatro pares de zancos de NINEWEST, que debe diseñar algún cojo porque es imposible que alguien que camine sobre dos patas proponga que los demás mortales humanoides nos subamos en esos zapatos y demos un paso, busco otro zapatos un poco femeninos pero lo suficientemente masculinos como para poder andar con ellos sin dislocarme la cadera, y por fin, después de treinta minutos de carrera, estrés, y mucho sufrimiento, llego la última a la puerta de embarque, donde mis amigas me esperaban pacientemente...
Había allí un grupito de cuatro tipos, trajeados y con una pinta de ejecutivos bastante interesante. Eran monos, pero dos de ellos tenían barba... no sé, a mi esto de dejarse crecer bellosidades alrededor de los labios... no me acaba de convencer. Eso si, un par de ellos, uno barbudo, no estaba mal del todo. Qué narices, estaba bastante bien, barbita a parte. Volaban como nosotras, a Lusitania.
A DIEZ MINUTOS ANDANDO…
Procedo a contar la odisea que viví por querer complacer a María (mentira, es que quería ir al rastrillo, que me encanta) el puente de Junio que pasamos en Guardamar.
María y Carlita se habían apuntado a las minivacaciones, inicio de la etapa estival este año. Genial!
Debo señalar que mi hermana María es bastante cabezota. Eso de entrada. Tampoco estaría mal añadir que soy compradora compulsiva, por lo que cuando tengo “mono”, que es generalmente siempre que no estoy haciendo otra cosa que me resulte más interesante, lo mejor que me puede pasar en la vida cuando tengo mono, repito, es tener un todo a cien cerca. Apostillaré que esto no me ha pasado nunca. Suelo tener más a mano El Corte Inglés… a veces, cuando entro, me parece hasta que me “hacen la ola". Será cierto?
AVATARES EN GATRWICK AIRPORT
Cuando viajo a UK, a ver a mi hermana, siempre pienso lo mismo: “Me he equivocado de planeta!, Me habré pasado la parada?”
De veras pido perdón a los ingleses, pues no pretendo con mis comentarios ofender a nadie, pero tío, qué raritos son!
Aquí, cuando compro algo en una tienda, a pesar de usar mi supertarjeta de chip y ping, pung, puk, pac, pam o como coño se llame, me piden que muestre el DNI, hacen como que miran pero no cuela, y nosotros lo enseñamos por costumbre; cierto?
OSTIÓN (con perdón, eso si...)
Bueno, como una imagen vale más que mil palabras, os muestro el resumen (pretendiendo así justificar mi mal lenguaje en el título, pero ya me diréis cómo llamamos a esto):
![]()
Qué? Tengo, o no tengo razón?
Bien, os relato el suceso...
Bien, os relato el suceso...
ALGUNOS AMORES ABSURDOS DE PELÍCULA (I)
Sé que muchas se van a indignar por lo que voy a escribir en este post… es mi blog y digo lo que me da la gana. Estamos?
En las películas, los amores y desamores que se nos muestran son sólo para arrastrarnos al lado oscuro de la fe ciega en el papel de la esclava eterna. Y si no os lo creéis, analicémoslo de forma objetiva.
GARRA RUFA (o peces comepiés)
Hoy me he sometido a una de las torturas más absurdas que ha inventado el ser humano.
Estoy en Basingstoke, de visita en casa de mi hermana que se quedaba solita el fin de semana; todo lo solita que se puede estar con las mellizas, claro, pero acostumbradas a salir con las seis fieras, estar sólo con dos bebés de un año está chupado...
Así que el jueves, a medio día, me dió el siroco y decidí venirme a "descansar" a UK. Debo añadir que venir a este país es uno de mis deportes favoritos. Me gusta todo! Siempre llueve. Sale el sol pero a la vez llueve. Todo es verde. Todo está verde. Dentro de la casa casi está todo verde...
Total, nos preparamos esta mañana y allá que nos fuimos, a desvalijar GAP. Las rebajas aquí sí que son rebajas, pero de verdad. Encuentras cosas bastante interesantes, como por ejemplo desintegrar el saldo de la VISA en una mañana. Es facilísimo!
Depués de vaciar la tienda, me dice mi hermana: "Quieres que hagamos lo de la limpieza de pies que te conté de los pececitos?"
Estoy en Basingstoke, de visita en casa de mi hermana que se quedaba solita el fin de semana; todo lo solita que se puede estar con las mellizas, claro, pero acostumbradas a salir con las seis fieras, estar sólo con dos bebés de un año está chupado...
Así que el jueves, a medio día, me dió el siroco y decidí venirme a "descansar" a UK. Debo añadir que venir a este país es uno de mis deportes favoritos. Me gusta todo! Siempre llueve. Sale el sol pero a la vez llueve. Todo es verde. Todo está verde. Dentro de la casa casi está todo verde...
Total, nos preparamos esta mañana y allá que nos fuimos, a desvalijar GAP. Las rebajas aquí sí que son rebajas, pero de verdad. Encuentras cosas bastante interesantes, como por ejemplo desintegrar el saldo de la VISA en una mañana. Es facilísimo!
Depués de vaciar la tienda, me dice mi hermana: "Quieres que hagamos lo de la limpieza de pies que te conté de los pececitos?"
DÓNDE MOÑO ESTÁ MI MÓVIL?
Hace unos poco años, nadie tenía teléfono móvil y no pasaba nada de nada. Si alguien quería charlar, te llamaba a casa y listo, por la tarde. Que había un accidente? Si no te localizaban, te lo solucionaban y te avisaban cuando el daño estaba reparado. Que se ha muerto alguien y le han enterrado? Mejor, eso que te ahorrabas...
Y así nos va! Ahora, no es sólo que te llamen en cualquier momento y estés donde estés, es que encima no puedes ni comunicar. Estás hablando y notas un pitido por detrás de la conversación. A mi se me pone la carne de gallina y todo. Me entra ansiedad, porque si cuelgo a uno para coger al otro pierdo la que tenía y a veces no sé ni a qué botón dar para coger a tiempo la llamada que entra nueva... lo que digo, cuanto mejor se vivía sin el móvil...
Y así nos va! Ahora, no es sólo que te llamen en cualquier momento y estés donde estés, es que encima no puedes ni comunicar. Estás hablando y notas un pitido por detrás de la conversación. A mi se me pone la carne de gallina y todo. Me entra ansiedad, porque si cuelgo a uno para coger al otro pierdo la que tenía y a veces no sé ni a qué botón dar para coger a tiempo la llamada que entra nueva... lo que digo, cuanto mejor se vivía sin el móvil...
EL ABUELO ES INVENTOR
Llegados a este cúmulo de informes, hemos alcanzado el momento de presentar al abuelo. Esto arrojará un poco de luz al porqué de mi... hiperactividad mental? Mi padre. No creo que se enfade porque le dedique un post al museo de "inventos" que tenemos en Carabaña. De hecho, cuando se muera pienso abrir las puertas a los psicólogos que quieran estudiarlos. Más bien a los psiquiatras, porque los primeros no darán a basto...
Mi padre es Ingeniero. Pero de los de verdad, es decir, de los que van por la vida calculando cosas.
Mi padre es Ingeniero. Pero de los de verdad, es decir, de los que van por la vida calculando cosas.
MAGDALENAS DE COLORES
Hago postres. Cocino muy bien cuando hago postres.
Me encanta el dulce (más lo salado), pero de tener que ponerme a cocinar, que sea un postre. Y no se me da mal, añado.
Mi especialidad, como no podía ser de otro modo porque es imposible que salga mal, es el famoso bollo de yogur. Me sale de cine! Bueno cuando me sale de cine. Lo cierto es que siempre me sale de cine porque si no me sale de cine lo tiro a la basura y hago otro bollo de cine, está claro? Soy terca, estamos?
Me encanta el dulce (más lo salado), pero de tener que ponerme a cocinar, que sea un postre. Y no se me da mal, añado.
Mi especialidad, como no podía ser de otro modo porque es imposible que salga mal, es el famoso bollo de yogur. Me sale de cine! Bueno cuando me sale de cine. Lo cierto es que siempre me sale de cine porque si no me sale de cine lo tiro a la basura y hago otro bollo de cine, está claro? Soy terca, estamos?
TECNOLOGÍA "DESPUNTÁ"
Definitivamente, lo mío con los cacharros electrónicos es como con los coches. Una especie de relación amor/odio, pero muy cara, eso seguro. He llamado a Luis para contarle el accidente por la estricta necesidad de que me repusiera el cable, que si llego a poder ir yo a por él ni se habría enterado, y debo decir que su "estás de coña, verdad!!!?" no augura nada bueno...
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